Cursuri de f…acut dragoste

0
28

“Vrei sa devii un barbat super-viril? Vrei sa-ti satisfaci amoros iubita fara sa te epuizezi? Vrei sa scapi de ejacularea precoce si impotenta psihica? Dimensiunile organelor sexuale conteaza pentru tine?” O pustoaica plina de cosuri pe fata mi-a dat fluturasul pe care erau scrise aceste intrebari si a luat-o la fuga chicotind. Pe cealalta parte a paginii puteai gasi o parte din raspunsurile la intrebari: un curs intensiv de sexualitate si erotism tinut in fiecare vineri la Liceul George Apostu.

E vineri, orele 19.55. Pasim in holul Liceului de Arta tinandu-ne de mana. Eu o faceam pe suparatul, partenera mea intarziase si ne ciondaneam ca sa ne bage in seama perechea ce tocmai intrase. Un el si o ea trecuti de prima tinerete, care incercau sa se incalzeasca dupa frigul indurat pe afara. “{i dumneavostra tot pentru curs?” – suntem intrebati. “Pentru curs, dar nu stim unde se tine” – raspund eu, in timp ce Daria – numele partenerei mele in acea seara – tintuia mozaicul facand-o pe sfioasa. “Pe aici, veniti dupa noi” – suntem invitati. Se vede ca nu sunt novici ca noi, si chiar tin sa o arate. Urcam la etaj si intram intr-o sala in care asteptau cuminti in banci alte vreo cateva perechi. ~n timp ce lumea se saluta, noi, ca nou-veniti, luam loc in ultima banca. Asteptam. Mai apar cateva persoane, de data asta singure. Trei tipi si doua fetiscane se aseaza cuminti in banci. Toata lumea isi scoate caietul si pixul. Una dintre femeile mai spilcuite pune mana pe un servetel si incepe sa stearga catedra de praf. Un tip smulge o foaie dintr-un caiet de dictando si incepe un pelerinaj printre banci. Ajunge si la noi: “Platiti si dumneavostra taxa?” Nu, noi suntem aici pentru prima oara si vrem sa vedem despre ce este vorba. Dar intrebam cat e taxa. Raspunsul e banal: 50.000 de persoana pe sedinta si sunt in total 12 intalniri. Deja asta ar fi a patra sedinta. Cadem de acord ca nu e mult si, daca vom gasi cursul interesant, vom plati.

“Acum poti fi hiper-senzuala si magnetica! Esti frumoasa dar poti fi suberba! Spune un NU hotarat frigiditatii! ~nvata sa traiesti orgasmul multiplu si chiar orgasmul prelungit controlandu-ti energia sexuala”.

Usa se deschide si isi face aparitia o tipa sigura pe ea. Se aseaza la catedra si, dupa ce a numarat din priviri lumea din sala, a inceput sa vorbeasca. Cuvintele ii erau sorbite de asistenta, in special de femei, care abia reuseau sa noteze pe caiete. ~n timp ce vorbea, “profesoara” se uita tinta la peretele din spatele meu. Parea complet detasata si doar extrem de rar isi arunca privirea asupra unui cursant. Eu ma facusem mica langa Sergiu, cum am convenit sa-l cheme pe partenerul meu. Trebuia sa intru in rol. ~n seara asta s-a abordat problema tehnicilor de control a energiilor sexuale. Asa am aflat ca orice persoana practicanta a continentei sexuale dobandeste anumite energii, care pot fi folosite si pentru a face rau. Una dintre tehnici se numeste “retractia abdominala” si este exemplificata de unul dintre barbatii prezenti. Scos in fata clasei, tipul isi dezgoleste burta, expira pe gura, simuleaza o inspiratie apoi trage aer pe nas. Aflam ca aceasta tehnica ar impinge energiile in sus pe coloana vertebrala si poate fi folosita cu succes pentru a opri ejacularea. Dar cel mai important lucru pe care avea sa-l precizeze cea care vorbea era ca toti trebuiam sa uitam tot ce citisem in carti sau vazusem la TV despre sex. Ea a numit lucrul acesta “demitizare”, spunand ca autorii scenelor “fierbinti” au o legatura cu sexul tot atata cat au calugarii. Tipa stia ce vorbeste, se vedea ca studiase problema si pleda in favoarea unui “act amoros” si nu a unei simple partide de sex “accelerat”. In timp ce vorbea, una din participantele la curs, ceva mai tinerica si cu ochii cat cepele, scapa pixul din mana. I-l restituie domnul de langa ea. Usa se deschide si isi fac aparitia trei pustani cu o fatuca dupa ei. Se aseaza pe unde apuca. Suna un telefon mobil. ~n fine, lectia continua. Este citita o poezie de-a lui Victor Hugo. Aproape toata lumea cade intr-un fel de transa. Pustoaica din fata mea incepe sa se foiasca. Tipul de langa ea, sa fi fost printr-a zecea, mesteca guma plictisit. La un moment dat fatuca arunca o privire de genul “Ce naiba cautam aici? Hai mai bine la o bere!”. Cursul se incheie pe la zece seara. Pustanii sunt primii care o zbughesc. “Nu ne intereseaza” – ii arunca peste umeri unul dintre ei conferentiarei. Probabil ei stiau totul despre sex. In sala raman cele cateva persoane care aveau de lamurit niste probleme personale.

Iesim din sala de curs. Afara frigul ne imbratiseaza si ne indreptam zgribuliti spre statia de autobuz. Ne indreptam fiecare spre capatul de oras care ne apartine. That’s All Folks…Make Love not War! Peace!